Пермский край город Чайковский
независимый информационный портал

г.Чайковский

, Суббота 03 Декабря 2016 года

Поделиться:

Экзамены. Только для взрослых, слабонервным не читать.

Пусть экзамен сам готовится ко мне.

Хороший студент, идя на экзамен, должен знать три вещи:

-Как называется предмет?

-Как выглядит преподаватель?

-Какого цвета учебник!!!

Для нормального студента, главное, говорят, не знать, а сдать. Преподаватель на экзаменах - противник, враг, которого надо знать в лицо! С одной стороны это - субъект, голова которого напичкана определенными знаниями, и в ходе экзамена он имеет возможность повторить пройденное ранее, потому что ждет от студентов, совершенно определенных ответов в основном и желательно тех, которые знает сам.

Но с другой стороны ваш экзаменатор - живой человек со своей долей честолюбия, амбициями, темпераментом, своими проблемами в личной жизни, со всеми своими удачами и невезениями. Собираясь на экзамен, вспомните про это! А у каждого человека есть свои «кнопки», нажимая на которые студенты вольно или невольно вызывают самые разные эмоции. Так вот найдите у своего экзаменатора нужные вам «кнопки», нажав на которые можно вызвать положительные эмоции и его жгучее, непреодолимое желание помочь вам на экзамене.

Перед тем как предстать пред светлые очи преподавателя на экзамене постарайтесь получить о нем максимум информации. Самое банальное – пол, возраст, семейное положение, уровень знаний по своему предмету и уровень интеллекта. Полезно знать и увлечения, и круг общения, и личных кумиров.

Кому вы идете сдавать историю России? Пожилому интеллигентному еврею, воспитанному совком, презирающему всё российское? Свежеиспеченному молодому профессору, который пока наслаждается своим профессорским положением и считает себя успешным человеком? При этом оба преподаватели – милейшие люди, просто у них есть свои болевые «кнопки», нажимать которые не рекомендуется. Как ни крутите, получается, что вам придется сдавать две совершенно разные науки.

Или представьте на минутку, что экзаменатор – стареющая красотка и сердцеедка, у которой совсем недавно муж ушел к молоденькой. Берегитесь все хорошенькие студентки! Лучше от греха подальше, полезно будет подстраховаться и выглядеть на экзамене серой мышкой, неприметно одетой, без всякой косметики. Как и самому успешному и современному студенту на экзамене с интеллигентным евреем хорошо бы прикинуться робким и застенчивым, похожим на тех, которых он обучал во времена своей молодости.

Несколько фраз, не имеющих отношения к экзамену и сказанных студентом вскользь, могут запросто прибавить парочку баллов к заслуженной оценке. Если преподаватель старый диссидент, то полезно бы пройтись по коммунистическому террору, учиненному в годы революции. Ну а вдруг столкнетесь с убежденным коммунистом, то стоит тогда поругать сволочей-демократов, разваливших великую страну.

Постарайтесь убедить себя в том, что ваш преподаватель – доброжелательно настроен по отношению к вам, он просто мечтает поставить вам «отлично» и поскорее закончить экзамен. Так что ваши цели, в общем, совпадают. Главное, помните, экзаменатор тоже человек и ничто человеческое ему ни чуждо!

На экзаменах первыми всегда сдают нервы.

Идёт экзамен.

Студенты нервничают. Тут один поднимается, тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:

— А писло чисать (число писать)?

Препод удивлённо:

— Ну почешите если вам это помогает!

Представим себе, что у вас перед экзаменом все, что нужно было выучить, выучено. В потаенных местах надежно запрятаны шпаргалки и друзья готовы в любую минуту протянуть руку помощи.

Кстати, не стоит принимать перед экзаменом успокоительные средства, даже безобидную валерьянку. Любое успокоительное снижает скорость и качество умственной деятельности.

Итак, вы готовы к подвигам на ниве образования! Но как только вы отважно переступаете порог экзаменационной аудитории, ноги вдруг предательски тяжелеют, а спина покрывается липким потом. Все ваши бесшабашность и хладнокровие как корова языком вдруг слизала. Где ваш привычный « общий пофигизм»? Сдают нервы!

Знайте, что ваш страх, неуверенность в себе, упадочническое настроение моментально будут замечены преподавателем и он обязательно вас «добьет». Первое что надо сделать, успокоиться в короткий промежуток времени.

Ваша первая задача абсолютно спокойно, с широкой обезоруживающей улыбкой, приблизиться к столу экзаменатора, и обязательно приветливо и непринужденно поздороваться. Запомните, ваша улыбка сразу начинает приносить вам баллы, которых может так не хватать в конце экзамена!

Смело, и раскованно берете билет, снова жизнерадостно улыбаетесь, сообщая номер билета экзаменатору. Полное спокойствие и полная свобода от всяких страхов и тревог. Хорошо сдает экзамены тот студент, который умеет сдавать их правильно. Поймите, что бояться нет никакого смысла, это только помешает сосредоточиться на вопросах. Если не получается, можно выполнить простые упражнения на дыхание, этого никто не заметит, а вы сможете избавиться от ненужных страхов и волнений. Глубокий вдох, медленный выдох, или можно подышать по системе 8-4-8 (вдох-пауза-выдох). Снимает внутренний мандраж, проясняет мысли, бодрит!

Можно, если верите в приметы, накануне экзамена выполнить старинный обряд, любимый студентами и в наше электронное время, обряд ловли халявы.

В ночь перед экзаменом берете свою зачетку, шепчете над ней проверенное магическое заклинание: «Ловись халява большая и маленькая». Потом бросаете зачетку в окно, быстро выбегаете из дома и внизу ловите свою зачетку. Но даже если не поймали, есть большой шанс, что ваша зачетка в полете уже поймала такую нужную халяву. Да, зачетку с пойманною ею халявой, ни в коем случае нельзя открывать до экзамена, иначе халява легко улетит к другим!

Открываете зачетку только на экзамене и лучше, если это сделает экзаменатор, чтобы ему осталось только зафиксировать пойманную халяву, в виде оценки и подписаться лично. А с халявой вам никакие экзамены не страшны.

Между кем и кем была русско-японская война? Или проявите свою креативность.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне». На дне чего?

Студeнт: — На дне рождения?

Возможно, вы подошли к экзамену с совершенно незамутненным, чистым и свободным от зна­ний сознанием. Шпоры написать не успели, или поленились. В этом случае надо попытаться правильно сдать то, что сдать, на первый взгляд, невозможно.

Первое правило. Сдавайте те знания, которые у вас имеются.

Студент к экзамену по биологии успел выучить только про блоху. Вопрос ему достался, увы, о коровах. Студент, глядя в глаза преподавателю, начал сдавать: «Корова дает молоко. А еще сыр, масло и шкуру. Корова имеет рога, тело ее покрыто шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое животное…» – далее все что знал про блоху. Преподаватель, удивившись, задал другой о собаках. – Собаки – охраняют дома, стада, квартиры и отдельных личностей, - продолжал сдавать студент. Собаки покрыты шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое животное…».

Преподаватель решил взять студента хитростью. «Ну а теперь расскажите о рыбах!», – заявил он. Студент смело продолжил: «Рыбы – это животные, живущие в водной среде, – счастливо улыбаясь, сообщил студент. – Они покрыты чешуей. А вот если бы они были покрыты шерстью, то в шерсти жили бы блохи. Блоха же, это такое животное…».

Так что смело сдавайте тот багаж, который у вас реально имеется.

Второе правило. Заметайте следы.

Собирайте всякую чепуху вокруг вопроса, который вам надо осветить, но делайте с это очень темпераментно и эмоционально. Произносите длинные, запутанные фразы, употребляйте как можно больше непонятных слов и определений. Больше цитируйте великих, фантазируйте, приписывая им несуществующие мудреные фразы, употребляйте возможно больше имен и дат, ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта. Говорите с умным видом и энтузиазмом, главное чтобы преподаватель не почувствовал, что вы мелете ерунду

Ваша речь в этом случае должна быть монотонной, с ровным темпом. После того, как вы сможете поговорить так хотя бы минуты две, у преподавателя невольно возникает ощущение, что в основном вопрос уже освещен и главное им уже прослушано.

Правило третье. Тяните время, если больше нечего сказать.

У экзаменатора не вы один, да и время для экзамена ограничено. Преподаватель человек и он может устать. Перекладывайте с места на место книги, ручку, карандаш. Двигайте стул, поправляйте прическу. Задавайте вопросы, уточняйте, вступайте в диалог с преподавателем. Высказывайте спорные суждения, чтобы втянуть преподавателя в спор. Таким образом, и все заняты, и экзаменатор отвлекается от экзамена, и вы имеете возможность как-то выкрутиться с ответом на заданный вопрос. Все ваши жесты и вопросы должны говорить о вашей уверенности в своих знаниях. Живому напору редкий экзаменатор не уступает.

Остальные правила придумайте сами. И успехов на экзаменах.

Ирина Воронина.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Все права защищены 2012 59chaikovsky.ru 
Отдельные статьи, фото и видеоматериалы могут содержать информацию предназначенную для читателей 18+ (запрещено для детей).

Перепечатка информации возможна только при наличии активной ссылки на источник!
Designed by 59chaikovsky
Обслуживание и разработка сайтов: Arione.ru
Яндекс.Метрика